Этот проект—психологическое исследование.
Попытка нырнуть как можно глубже внутрь себя—туда где болит, туда, куда идти совсем не хочется, для того, чтобы найти и осознать мысли, которым я верила очень продолжительный период и которые оказывали страшное разрушительное воздействие на мою жизнь; чтобы найти источник, причину всех этих состояний, решений и ощущения себя.
В проекте я пытаюсь визуализировать и проанализировать влияние данной конкретной мысли на человека и его жизнь.
Никто вот так в лоб не формулирует для эти мысли, обычно их не осознают, не признают их наличие, избегают столкновения с ними. Но все эти мысли это настоящие шрамы психики, которые действуют изнутри, болят и кровоточат, если их задеть и которые нужно лечить, чтобы жить и дышать легко.
Может казаться, что таков этот мир, люди в нём жестоки: бросают, отвергают и обесценивают, –а ты в ответ закрываешься, прячешься от этой боли, боишься выйти из своих границ и страхов, чтобы не быть вновь и вновь отвергнутой, не испытывать эту боль.
Но источник этой боли—внутри. Тот, кто отвергает, критикует, обесценивает—он внутри. Тот, кто сковывает, не пускает, уничтожает и пугает.
А основа этих состояний —глубокая и неосознаваемая вера в некоторые собственные идеи о самом себе.
Их воздействие на отношения с людьми и наше настроение огромно. Они портят жизнь, они—причина возникающих сложностей, апатии, лени, депрессии. И даже физически проявляются: в скованном дыхании, напряжении мышц, изменении осанки, выражении глаз и поз тела.
Мне было важно как можно детальнее проанализировать это влияние, чтобы начать от него освобождаться и разотождествиться с этими идеями.
Я поняла, что они не защищают нас от боли, от отвержения и разочарования, на самом деле они их создают.
ЧТОБЫ Я НИ ДЕЛАЛА ВСЁ БЕСПОЛЕЗНО
Whatever I do is useless
Эта мысль лишает энергии, в ней чувствуется глубокое разочарование в себе, своих силах и возможностях.
Апатия, полное бездействие, критика любых непроверенных действий и инициатив.
Раз за разом убеждение себя, что мир несправедлив, сложен, жесток и в нем что-то невозможно смелое. Нельзя осуществить, то что хочется, так что не стоит и пытаться.
Решение плыть по течению и не проявлять активности и смелости, и лучше не пытаться осуществить что-то нестандартное, что-то своё, важное для себя, а то будет хуже.
Смирение с обстоятельствами, несправедливым и жестоким устройством мира, судьбой, пассивность, фатализм , нежелание проявлять инициативу, брать лишнюю ответственность, запускать изменения.
Чтобы поддерживать эту идею приходится игнорировать своих достижений и успехи, не замечать возможности, и верить в неудачный образ себя.
Кажется, что проще отнять у себя мечты и смелые планы, подавить желания и чувства, и лишить себя смыслов, своей веры и поддержки и злиться, что всё складывается так неудачно.
А еще нужно быть нестабильным и непоследовательным, чтобы не довести до конца задуманное и быстро в нем разочароваться, чтобы раз за разом подтверждать себе, что всё бесполезно.
МЕНЯ НЕ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ
There’s nothing to love about me
Не за что любить себя настоящего. Полное отрицание, отвержение и постоянное переделывание себя, насильная лепка из себя кого-то другого, кто заслуживает любви.
Тотальная нелюбовь к себе, запрет относиться к себе тепло и хорошо, принимать, одобрять и хвалить себя настоящего.
Нежелание и страх видеть и признавать того кем ты на самом деле являешься. От себя отвернуться и не рассматривать свои чувства, желания, которые точно плохие. Следствие незнание себя и того что хочется.
Необходимость постоянно себя исправлять, ломать, прятать и пытаюсь выстроить из себя кого-то «классного». Острый стыд быть просто собой, проявлять себя естественно, потому что настоящий я это совсем не то. Желание спрятаться и убежать. Предъявить какую-то проработанную, улучшенную, офигенную версию себя.
Очень много внутренней критики. Постоянное бросание себя в сложных ситуациях, неприятие ошибок и «несовершенств» в себе. Вина и жгучий стыд.
Неприятие, отторжение своих качеств, чувств, внутреннее обзывание и распекание по каждому незначительному поводу. Принижение и недооцененность.
Отсоединение от себя и постоянное чувство одиночества из-за этого. Нет связи с собой и невозможно ощутить её с другим человеком. Жизнь против себя и своих желаний. Запретить себе что-то, отрезать себя от каких-то «плохих» желаний. И в итоге потерянность и дезориентация. А куда же мне идти? Что я хочу? Кем я хочу быть, и как и с кем жить?
Страшно подпустить кого-то близко, что он увидит настоящую «неприглядную» версию, быть искренним и свободно проявляться. Лучше спрятаться под маской, которую одобряют.
Но на самом деле приукрашенная и фальшивая личность вызываю у людей отторжение и неприятие. И тут круг замыкается и подтверждается, что меня не за что любить.
У МЕНЯ НЕТ МЕСТА В ЭТОМ МИРЕ, Я НЕ ПОДХОЖУ, Я ВСЕМ МЕШАЮ, Я ЛИШНЯЯ
I have no place in this world. I don’t belong, always getting in the way, rejected
Привычка ставить себя ниже других, заранее отказывать себе в интересном общении и знакомстве.
Ощущение несоответствия, себя маленьким и никчёмным, ущербным и хуже других.
Отсутствие смелости быть собой с другими людьми. Жить в изоляции от других, быть одиноким в семье и в обществе.
Заточение самого себя в темном, узком пространстве своей жизни сферы интересов, вдали от нового и вдохновляющего.
Уходить оттуда где интересно и держаться в стороне.
Нет интереса и мотивации изучать себя и свои особенности, чтобы найти своё удобное место в мире. Постоянное ощущение, что неудобно, не комфортно, всё не моё и не подходит.
Делать проверенное, то что другие, то что не соответствует именно мне, что неприятно и выматывает, отказываться от риска, и от того что вдохновляет и к чему есть настоящий интерес, не высказывать свои идеи и мысли, не стремиться делать то что приносит удовольствие. Постоянно себя заставлять.
Заниматься чем-то скучным и быть не интересным самому себе и другим людям тоже и убеждаться, что я никому не нужен.
Я ДОЛЖНА ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ ДРУГИХ
I have to break myself to meet expectations
Это мучительно, больно и тяжело, но кажется, что нет никакого другого выхода, что иначе придется остаться совершенно одному, всеми непринятым, а это очень пугает, ведь жизнь рухнет, люди отвернуться, не будет ни отношений ни с кем ни средств к существованию. Кажется, что если принести себя в жертву другим, то за это можно получить то что нужно: любовь, одобрение, принятие, помощь.
И в этой стратегии получается, что человек сам для себя какой-то расходный материал, который не жалко отнести в ломбард и получить немного вознаграждения. В таком случае не понятно как можно почувствовать себя любимым, значимым и цельным пытаясь заполнить себя снаружи одобрениями, симпатией других людей, но каждую минуту безжалостно выставляя себя на продажу, на рынок одобрения, заставляя себя делать других важнее себя, отказывать себе, не защищать себя, подстраиваться, затыкать свои желания, отказывать себе в комфортных условия даже не озвучивая их.
Разрывать внутри себя яму из боли, страдания, одиночества и ждать руки помощи снаружи.
ВНУТРИ МЕНЯ ОПУСТОШЕНИЕ. СТРАХ, ОТЧАЯНИЕ, РАЗРУХА, ОДИНОЧЕСТВО, БОЛЬ
Desolation, fear, pain, despair, devastation and loneliness dwell inside me
Все эти мысли приводят к болезненным чувствам и к очень неудачным жизненным стратегиям, которые опустошают и разрушают, создают страхи, тревоги, страдания, причиняют огромную боль, приводят к тотальному отделению от себя и постоянному чувству одиночества, обедняют жизнь, не дают радоваться и дышать легко, а также создают полное ощущение, что это так и должно быть, ничего с этим не поделать. Превращают каждый день в тяжелый процесс выживания, ощущение обделенности, ненужности и одиночества.